JoderAlProjimo

LOS HIPERMERCADOS.

Un Sabado descubres que tu refrigerador esta lleno de telarañas, y algunos productos que caducaron en Abril del 92. Decides que no puedes aplazarlo por más tiempo.
Si te vas temprano, después de comer, te sobrará tiempo para prepararte una buena cena, y ver el partido chivas america. Comienzas de esta forma:

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, whisky, coca-cola para el whisky, frutos secos
para el whisky, ginebra por si se acaba el whisky, papel higiénico,... en fin, lo imprescindible si
eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar,
cuchillas. y como no te acuerda de más, decides improvisar el resto.

17:00
No le des mas vuelta, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie
tiene un varo, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta.
Te decides y vas al Hiper. Da igual SORIANA, COMERCIAL, WALL MART, son todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de pendejos han pensado como tu.

Aguardas la cola hasta llegar al estacionamiento, Ni un puto sitio para estacionarte.
De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una anciana que se dirige a su coche.
Frenas en seco y te dices para ti: "Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí". Eso si, la ruca no tiene prisa.

Tranquilamente abre la cajuela del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo.

La ruca por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del carro, abre y entra.
Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha
atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos buenos chingadasos. Al final se encienden las
luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el carro. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera el pito
del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas.
De pronto........... ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes
monedas de a dos varos para tomar el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central.
Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.

17:55
Ya tienes 10 monedas de dos varos -jodiendote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez la diez hectáreas
de estacionamiento buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14.

puta madre, por fin uno para ti solito.
Lo agarras y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué
todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que
las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde
las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería
mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper.
La patinadora está buena... No, buenísima.
-Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla,
Tu no le quitas ojo a las tetas,
-bla, bla,... solo un 2% de interés.
-Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:
-Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.

Para continuar por megafonía de vez en cuando
una voz monótona y insignificante -como de MacDonald pidiendo una cheesburger- interrumpe para
lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS,
en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.

Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ¿porque las
mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay señoras con sus pants y sus tacones –arregladas pero informal- con
un culo tan gordo pero tan tan inmensamente gordo que obstruyen el tráfico.

Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuyo, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas
del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy cabrona ni siquiera se da por enterada.

Hay familias que han venido al completo para comprar:

La señora que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc etc.

¿Pero que coño mira? Es que está
preparando una oposición hostil a una empresa de hidrocarburos?...
¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Pendeja de mierda, solo es un paquete de macarrones.

El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle el tercer zape al niño
de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Chimpokomon* (XD).

La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar.
Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido
entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo......... y a tu padre........ y a tu hermano...... y a la puta que te parió y a...
De pronto comprendes porque en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.

Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES, ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ.
después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ

19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro.
¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a
la derecha, él se empeña en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda,
total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta
vez se escora a la derecha. Envistes la góndola de los corn flakes, y caen varios paquetes.

A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida
decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde mierda está?. Además no hay
personal del Hiper a quien preguntar, esto es un self-service que significa: búscate la
vida mamón.

Debería haber una sección para hombres:
En los estantes de arriba el whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.

19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14
artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el paquete de 6 latas
de cerrveza ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La
botella de whisky, ¿como una o como 14 cubas?

Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.

La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad.
Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar.
La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada
uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que está justo delante tuya, te dice:
- Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.

La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora
que está tan buena como para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil
sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba
con otra tarjeta. Mientras piensas: El partido de fútbol debe estar cerca del descanso,
a ver si llego para ver la 2º parte . Y la del perejil sin aparecer.

Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo
a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te
han llamado pendejo por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección
de Armería, te comprabas un kalasnikov o una AK-47 y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.

Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes.
Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja
central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los
que están en tu cola. Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CAMOTE Y HASTA LAS NALGAS.
O tus estás obsesionado con el tema, o
tienes un oído caprichoso.

Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era:
EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

20: 45
Por fin, después de cuatro largas horas llegas a tu casa.
El partido hace mucho que termino. La mayor goliza de la historia... y tu de por pendejo te la perdiste.
Y además de eso, como si el universo disfrutara el burlarse de ti, tus amigos y familiares no dejan de llamar para preguntar si viste el partido, y para que cuando le respondas que NO suelten una carcajada y digan:

--“Dios!!, Que inbecil!!!”--

21: 30
Te recuestas te preparas para dormir....
A carajo ahora empiezas a sentir deseos de cagar......
Lo meditas, te das cuenta que olvidaste el puto papel higiénico en el puto Hiper..... ke dia tan mas mierda....

Piczo