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El ordenador, ordenata, ordeñador, ordenadó, computadora, compu, dorita, más conocido familiarmente como el puto trasto de mierda este, es el armatoste desde el cual tú estás leyendo esto (a menos que tengas un Mac) mientras entras a páginas porno, chateas con tus colegas de botellón por el mésenller y recibes emilios con remedios para alargar tu miembro viril.
A pesar de ser unos aparatos mucho más complejos que una lavadora, un coche o una central nuclear, no existen fuentes académicas ni bibliográficas donde se pueda aprender su manejo. La única forma de adentrarse en el mundo de los ordenadores es a través de cursillos del INEM, del CNCI y los pringaos.
Tipos de Ordenadores
Los ordenadores se dividen en tres grupos: los PeCes, los Macintosh y los otros.
PC o "Puto Cacharro"
Ordenador de carcasa color beige que tiende a acumular (aparte de polvo) tecnologías de la primera guerra mundial (véase disquetera) junto a tecnologías aeroespaciales (véase Bluetooth). También se caracterizan por utilizar mayoritariamente sistemas operativos de Hasecorp capaces de degradar su rendimiento al nivel de los Macintosh. Se cree que el 88% de los PC tienen algún tipo de virus y el resto no funcionan.
El ordenador requiere de manos cuidadosas para su funcionamiento óptimo
Macintosh o "Quiero devolver este ordenador, trae un Windows muy raro"
Ordenador tres veces más caro y dos veces más lento que los PC. Tienen diseños vanguardistas de Jonathan Ive de la Prada. Desechan cualquier tecnología que esté mínimamente utilizada y se empeñan en utilizar otras que carecen de implementación. Sólo se usan para diseñar paginas web porno y para hacer películas de bajo presupuesto.
Otros, o "¿Esto es un ordenador? Qué raro es, no quiero ni tocarlo que igual me explota"
Ordenador nueve veces más caro, 200 veces más rápido y 50 veces más feo que un PC. Muchas veces no tienen dibujitos en la pantalla, sino un fondo negro con unas cositas blancas que un académico seguramente diría que son letras. Son un 99% incompatibles con cualquier ordenador normal (el otro 1% es por el Quake, que siempre acaba siendo instalado en estas máquinas). Normalmente sólo lo usan los juaquers de élite y los científicos con 9 doctorados y medio. En el hipotético caso de que entraran en contacto con una persona normal explotarían irremediablemente.
Un ordenador de verdad util
Historia del Ordenador
A pesar de haber una cierta corriente de pensamiento que piensa que el ábaco es el antepasado del ordenadó (cosa absurda donde se haya visto: todo el mundo sabe que el ábaco nunca llego a tener descendencia porque era estéril) todo hombre de a pie o vehículo motorizado o a tracción animal de MMA no superior a 3.500 Kg sabe perfectamente que el ordenadó actual proviene del dedo. Ya en tiempos antiguos el homo sapiens digitalis, actualmente extinto y cuyos restos genéticos solamente perduran en algunos escasos estudiantes de informática y mosquitos cojoneros fosilizados en ámbar en laboratorios secretos del gobierno y de científicos locos con ganas de construir parques temáticos, nuestros primos utilizaban los dedos para la ardua y jodida acción de ordenar cosas (los sapiens digitalis ya habían inventado los números ordinales antes de que nosotros llevásemos pañales). De aquellos viejos tiempos nos queda el sistema numérico del sapiens digitalis que como es bien sabido poseían ocho dedos en cada mano, de ahí su nombre de digitalis (por el exceso de dedos), lo que les permitía contar hasta 16 sin trabarse la lengua ni sufrir una dislocación del encéfalo con el bulbo raquídeo. De ahí esa extraña costumbre de los informáticos (usuarios y eruditos de las arcanas ciencias del ordenadó) de contar de 8 en 8 e incluso de 16 en 16 (cosa que ni un matemático haría en su sano juicio (y mira que los matemáticos son como piojos verdes, que lo del juicio no es algo que tengan precisamente)).
Después de aquellos oscuros tiempos tardarían siglos en aparecer los primeros cachivaches conocidos como ordenadores. La extinción del sapiens digitalis y la aparición del homo sapiens sapiens u hombre moderno (se nota que fue un sapiens sapiens quien puso el calificativo de moderno) supuso un retraso de milenios hasta alcanzar el nivel para el desarrollo del ordenadó.
Como es bien sabido, el primer ordenador conocido fue el HEX, un aparato enorme que funcionaba a base del movimiento de un ratón y varias hormiguitas paseando por tubos sin motivo aparente, desarrollado en la Universidad Invisible de Ankh Morpok. El Hex era capaz de responder mediante tarjetas perforadas a preguntas más o menos inteligentes (con respuestas habitualmente menos inteligentes). Con él aparecieron los primeros Reboot (patear el ordenador con una bota de suela gruesa para que funcionase de nuevo) y Bugs (que las hormigas se habian escapado y montado la gorda por el edificio). Más tarde, tras el enorme éxito de este aparato maléfico, no tardaron en aparecer más ordenadores (vamos, que cogieron los planos y se pusieron a crear los primeros ordenadores clónicos (como Dolly)).
Desde entonces el ordenadó se ha infiltrado allí donde ha llegado el cable telefónico y la corriente eléctrica. Los tiempos de las hormigas y los ratones en norias parecen ya lejanos, aunque los Reboots y Bugs abunden más que nunca. De hecho, es de todos sabido que para que un ordenador funcione eficientemente hay que darle unas cuantas ostias al dia, al parecer para compensar las pequeñas fluctuaciones que a veces tiene el condensador de fluzo; en este sentido, el sistema operativo Windows ya incluye una rutina especial en su núcleo para recordar de vez en cuando al usuario que dé un mamporro al ordenador (es que la gente es muy despistada). Otros sistemas operativos tienen una funcionalidad similar, aunque no tan avanzada y fiable.
ORDENADORES FAMOSOS
-HAL 9000
-Pentium IX
-El de los Super Amigos, que hablaba y tenía respuestas para todo.
-Termineitor
-Cortocircuito (el robot, no el friki)
-Will Smith
-Kermit, alias Rana Gustavo o René (¿cómo pensabas que se movía sino? ¿con alguien metiéndole la mano por el culo?)
-Deep Blue (sí, el que derrotó a Gary Kasparov)
-Cyberjesús
-AMLO
-Tamagochi
Obtenido de "http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Ordenador"
Bill Gates nos volverá a sorprender con su nueva generación de ordeñadores
